Подсмотренные и придуманные объявления («О чем не пишут российские газеты» №33, первоапрельский выпуск)

Объявление в районной поликлинике:

На физиотерапевтические процедуры допускаются лица в возрасте 25-50 лет. Инвалиды и участники ВОВ обслуживаются вне очереди

Объявление в местной газете:

В 9-ом микрорайоне открыта прачечная-автомат с ЧПУ. Новейшая технология. Индивидуальный подбор моющих средств. Имеется уличная площадка для просушки белья

Приказ по воинской части:

В соответствии с приказом министра обороны о запрещении дедовщины в армии все заявления о неуставных отношениях командиром части не принимаются и не рассматриваются

Объявление в овощном магазине:

Новинка! Сок авокадо – лучшее средство от долголетия!

Брачное объявление:

Отчаянный негодяй и подонок ищет безутешную состоятельную вдову преклонного возраста. Любовь до гроба и приличные похороны гарантирую

Квартирное объявление:

Сниму квартиру на длительный срок. Сдам квартиру на длительный срок. Без посредников.

Дачное объявление:

Срочно меняем однушку гостиничного типа в Капотне на домик в коттеджном поселке по Рублевскому шоссе

Объявление о пропажах:

Пропала собака рыжей масти, сеттер, двух лет, сука, бл-дь, как же мне в России надоело

Объявление гадалки:

Предсказываю результаты президентских выборов, погоду на год вперед, определяю очередную миссию России, предугадываю квартирные ограбления

Фирменное объявление

Брокер биржи недвижимости с 14-ти летним стажем, подготовка к покупке-продаже предприятий, размещаю акции и ценные бумаги на крупнейших биржах мира, даю уроки немецкого языка, сниму комнату

Клубное объявление

Пацаны! Забиваем стрелку в том же подвале в следующую пятницу. Косяк и бухалово несет каждый сам. Ожидаются мочалки из Перово

Объявление в маршрутке:

Остановка «где-то здесь» означает «где-то там»

Объявление на палатке:

Талонов на автобус нет. Мелкой сдачи нет. Срочно сниму комнату в этом районе

Объявление в сберкассе:

Для открытия валютного счета необходимо указать паспортные данные, иметь при себе справку с места работы о занимаемой должности и с указанием размера зарплаты, а также справку из районной прокуратуры об отсутствии подследственности и из милиции о ненахождении в розыске

Бизнес-объявление

Срочно требуется референт-переводчик, внешне привлекательная, без комплексов и вредных привычек. Возраст – 18-22, бюст – 3, рост – не ниже 180, оплата почасовая, знание иностранных языков необязательно

Объявление на заборе:

СЛАВА КПСС!

Школьное объявление

Уважаемые родители! На родительском собрании в четверг для вас будет прочитана лекция «Борьба с коррупцией в сфере школьного образования на современном этапе». Лектор – старший районный инспектор комитета по борьбе с организованной коррупцией. Просьба иметь при себе по десять рублей для оплаты лектора

Объявление в детсаду:

1 августа 2005 года начинается запись детей младшего и среднего детского возраста на места в д\сад на 2010-2012 гг..

Объявление на подъезде:

В связи с профилактическим ремонтом водопроводной сети лифт будет отключен до конца этого месяца

Частное объявление

Требуется няня к ребенку 1.5 года, канд.пед.наук, со знанием англ. яз., ф-но, не моложе 30 л., московская прописка обязательна, лиц неславянской национальности не касается

Служба знакомств:

Бл-ка 19, 90-60-90, ищет сп-ра не ст.45, умеет все: кл., лес., ор., ан., групп. обсл., общежития не предлагать

Объявление на автобусной обстановке:

13 декабря, во вторник, примерно в 23:00 здесь был потерян небольшой кейс с документами, драгоценностями и крупной суммой денег. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Тел. 333-22-33

Название магазина на Преображенском рынке:

ПОСЛЕДНИЙ УЖИН. Средства от тараканов

Эпитафия на могиле:

Спи спокойно дорогой товарищ, понЯл?

Объявление на конторе Хованского кладбища:

Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются при захоронении своих родственников вне очереди при наличии документов, удостоверяющих их родственные отношения с погребаемым

Объявление в пивной:

Уважаемые посетители! В верхней одежде обслуживаются только те, кто будет пить одну кружку.

Объявление в другой пивной:

Добро пожаловать! Туалет временно не работает. Ответственность за материальные ценности администрация не несет, Не курить. Не сорить. Спиртные напитки и закуску с собой не приносить. Пива нет. Приходите еще!

Из журнала «Археология и Антропология»

Наконец найдено недостающее звено между приматами и человеком – современное общество

Объявление в больнице:

Анализ крови и мочи натощак принимается с 19:00 до 22:00 каждое утро, кроме понедельника, среды, пятницы, выходных и праздничных дней

Объявление в церкви:

В связи с участившимися случаями розыгрышей и дурацких шуток записки во здравие и за упокой принимаются только по предъявлении свидетельства о рождении или свидетельства о смерти

Объявление по радио:

Слушайте нас! Все остальное – лишь видимость