Как нигде в мире, в
Америке даже в самых маленьких городах имеется широкий ассортимент ресторанов с
кухней любой страны. И не надо ехать в Европу, Азию и Латинскую Америку, чтобы
отпробовать нечто экзотическое, настолько экзотическое, что, например,
итальянец в итальянском ресторане так и останется в состоянии изумления от
такой интерпретации милых его сердцу макарон и выйдет из этого шока, лишь когда
получит счет: клин клином, учил Гиппократ, -- и валютно-финансовый шок выведет
бедного итальянца из культурно-гастрономического. Впрочем, итальянец здесь взят
лишь для примера.
Непременно необходимо
посетить тайский ресторан и предупредить шеф-повара, официантов, метрд-отеля и
всех остальных мексиканцев на кухне, чтобы сегодня они вас не ждали и не
расчитывали на вашу гуманитарную помощь.
Не забудьте также
заехать в китайский, корейский и вьетнамский рестораны – долг вежливости велит
заранее предупреждать о вашем непоявлении там.
Мимо «Макдональдса»,
«Кентуккских цыплят» и прочих американских обжираловок быстрого реагирования надо
проезжать медленно, очень медленно, чтобы персонал мог точно понять: сегодня,
завтра и вообще никогда ноги вашей не будет в этих тошниловках.
Европейские рестораны –
итальянские, британские, немецкие и французские (по мнению американцев, все
остальное находится в Африке или Полинезии) все блюда готовят исключительно
вручную и из самых свежайших консервов, только что (всего полгода назад!)
купленных в ближайшем супермаркете. Без предварительного медосмотра и не
вооружившись слабительными, закрепительными и рвотными, вы, подобно сытой
корове, рискуете оставлять за собой при отступлении противопехотные мины,.
Все русские рестораны в
Америке абсолютно одинаковы. Во-первых, это – еврейские рестораны, во-вторых,
они, с точки зрения Русской православной церкви, не отвечают требованиям
кошрута, в-третьих, будьте спокойны и уверены: как бы заоблачны ни были цены,
вас все равно при расчете надуют и обсчитают.
Проезжая мимо и вдоль
европейских и русских ресторанов, приветливо помашите ручкой из окна вашего
автомобиля, а лучше – бронетранспортера.
После траверса по
перечисленным выше ресторанам на съэкономленные от незаказанного (а,
следовательно, выпитого, съеденного, а потом прооперированного и залеченного)
средства забегите в известную только вам мясную лавку, затем – овощную, затем –
винную, затем – булочную, купите того-сего, пожарьте или сварите то, что
умеете, знаете и любите – и, смею вас уверить, вы получите вполне безопасное
удовольствие и повод похвалиться друзьям: японская кухня? – а как же, едали-с.