сиреневый туман над нами проплывает

над тамбуром горит прощальная звезда

гори гори моя звезда

Таганка Таганка все ночи полные огня

Таганка за что сгубила ты меня

я помню тот Ванинский порт

и вид пароходов угрюмый

как шли мы по трапу на борт

в холодные мрачные трюмы

взвейтесь, соколы, орлами

полно горе горевать

то ли дело под шатрами

в поле лагерем стоять

ах картошка объяденье

пионеров идеал

тот не знает наслажденья

вставай страна огромная

вставай на смертный бой

и выпустил Сталин

нас всех на свободу,

на труд и на подвиг

он нас вдохновил

Вертухай: Ничего-ничего, продолжайте, у нас теперь, блин, демократия (подсаживается, пытаясь заглянуть в карты то к Шептале, то к Шестериле, Придурок брезгливо подбирает ноги). У меня новость.

Шестерило: амнистия

Шептало: полный беспредел на воле.

Придурок: демократия, мля.

Пахан: нам Кресты не указ.

Вертухай: не скажи. Теперь опять пойдет раздел. Помнишь, как свердловские и тагильские всех подминали? Как стройбат выдвинулся? Ради них две войны в Чечне затеяли, сколько наших там полегло ради уральского стройбата. Теперь под питерских ложись.

Придурок: не могут жить в законе. У нас тут – порядок, строго. А там – социумы слоями, фокус-группы, электораты, сегменты, типология, падлы.

Пахан: Перегрелись. Придется и нам… И запомни, браток (обращаясь к Придурку), слова надо знать, когда ими бросаешься: все люди делятся на два типа – на меня и на всех остальных, которых всегда меньше, а демократия – это интерес большинства. На всякого рога всегда найдется по вору. Наверх, говоришь, Кресты пролезли? Найдем и на них верх.

1-ый Мужик: дай попробовать (протягивает Проститутке Из Толпы деньги, берет колун, примеривается, с кряком разбивает полено на две части, Проститутка Из Толпы кладет обе половины на весы: одна немного тяжелее).

Проститутка Из Толпы: надо же, не повезло тебе, мужик. Хочешь – вторая попытка в полцены? (подставляет тяжелую половинку, 1-ый мужик достает еще деньги, отсчитывает требуемое, прицеливается, колун разбивает пол-полена явно непоровну). Да, мужик, пойди по- тренируйся, вон пивная или на бабе на какой. А, может, еще одну попытку? Скидку дам (1-ый мужик отходит, насупясь, за колун хватается 2-ой мужик, предварительно расплатившись, он использует три попытки – и все неудачно, 3-ий мужик разбивает следующее полено точно пополам, как показывают весы. Проститутка Из Толпы пытается незаметно оторвать щепку от полена, чтобы весы качнулись).

3-ий Мужик: да пошла ты! Гони три уея за справедливость!

Проститутка Из Толпы: у меня, блин, этого чувства сроду не было. Держи, мужик, свои деньги. Следующий! (она относит наколотое в аккуратную поленицу за собой)

1-я Баба: лихо ты, девка, устроилась! И сколько в день выходит?

Проститутка Из Толпы: а гули там? Когда полкубометра мужики наколют, когда полтора. В аванс-получку или когда, наконец, свежее пиво завезут, до трех кубов доходит.

2-я Баба: а по деньгам?

Спичрайтер (подходя к 1-му прохожему): мы проводим соцопрос общественного мнения

1-ый прохожий: проводите

Спичрайтер: можно задать вам несколько вопросов?

1-ый прохожий: нельзя

Спичрайтер (обращаясь ко 2-му прохожему): соцопрос. Можно задать вам несколько вопросов?

2-ой прохожий: а по морде?

3-ий прохожий: бутылка

1-ая прохожая: (Спичрайтеру): молодой человек, а задайте мне ваши вопросы?

Спичрайтер: а потом полгода лечись. Катись отсюда, нерепрезентативная.

1-ая прохожая: подумаешь! Путану, бля, ищет. В "Националь", бля, катись, СПИД импортный, бля, зарабатывай, а у нас, бля, все по простому, бля, свой родной триппер, бля, с мандавошками.

Спичрайтер (подходя к Диктору ТВ): тяжело сегодня идет. Так зачервергело, что аж попятничало. У тебя сколько?

Диктор ТВ: восемь. Хреново без заказов. В жизни не думал, что наукой буду заниматься, тем более – социологией.

Спичрайтер: и у меня шесть. Бери у меня две анкеты, я у тебя четыре. Вот у нас уже по десять. Сейчас в пивняке посидим, раскатаем с вариантами, там пол-возраст только меняй и соцположение варьируй. Считай, уже у каждого по сотне анкет. И все разные. А дальше – просто по десять копий каждой на ксероксе и тщательно перемешать – вот тебе и вся выборка в две тысячи опрошенных. Науку смекалистые делают. С точки зрения ста сорока миллионов населения – 14 или две тысячи: какая разница?

Имиджмейкер: прежде чем говорить о нетленном и неизбежном, я бы хотел уточнить заказ и задать вам несколько вопросов (все согласно кивают). Во-первых, вы хотите победить или участвовать в выборах?

Представитель Уолл-Стрита: а это принципиально?

Имиджмейкер: примерно в 100-1000 раз принципиальней, в зависимости от ситуации на рынке.

Владелец (напевает): а нынче нам нужна одна победа, одна на всех, мы, как вы догадываетесь…

Олигарх: это пока несущественно. Кстати, мы еще не решили, кого будем выдвигать.

Имиджмейкер: это мы можем уладить и в МИДе и в МВД.

Секьюрити: спасибо, мы и сами справимся. Я бы предложил фигуру Олигарха: безупречное прошлое, до сих пор всего одно гражданство (остальные мы заморозим).

Олигарх: я не смогу. В конце концов, я всего лишь олигарх, откуда у меня такие средства?

Батюшка: и по сану и по этническим соображениям лучше всех подходит Владелец.

Владелец: я не хочу сильно наваривать на этом деле, но если будет меньше трехсот тысяч в месяц, мне будет в лом участвовать.

Представитель Уолл-Стрита: а как быть с Вашими двумя сроками?

Владелец: что лучше: президент с криминальным прошлым или с криминальным будущим?

Олигарх: заметано.

Имиджмейкер: нас это не касается. Вы (обращаясь к Владельцу) вполне подходите. Подретушируем под нормального – и вперед с песнями. Где будем размещать штаб: у нас, у вас или на нейтральном?

Секьюрити: здесь, конечно. И утечки меньше, и рентовать ничего не надо, и всегда можно резервы подтянуть.

Имиджмейкер: придется обеспечить связь, компьютеры и усилить полиграфию, транспорт, девочек.

Владелец: например?

Имиджмейкер: ну, например, жертвоприношения разным детским садикам и школам, чтоб избиратели-родители на руках носили.

Олигарх: А как они узнают, что это я пожертвовал?

Имиджмейкер: А мы доску золотую с Вашим именем на входе перед школой повесим.

Финаналитик: сколько стоит такая доска?

Имиджмейкер: о сокровенном я бы хотел поговорить в конце нашей встречи.

Владелец: тут все свои и только для прикидки вашего аппетита.

Имиджмейкер: Недорого (смотрит в прайс-лист). 350 у.е.

Финаналитик: а два имени?

Владелец (Олигарху): скидываемся по 251 баксу и увековечиваемся!

Имиджмейкер: а детям?

Владелец: так мы ж и кидаем от каждого по доллару, больше нельзя, чтоб не баловать детишек.

Имиджмейкер: есть еще тема – аристократия. Можно организовать под патронажем клиента, ну, скажем, клуб любителей железнодорожной старины…

Аум Синреке: договор подписан. Дел – по первому туру на полтораста миллиардов долларов, освоим?

Имиджмейкер: no problem, тратить – не копить. Давайте каждый свои соображения по направлениям. Кстати, а где наш шеф?

Аум Синреке: приказал долго работать.

Имиджмейкер: что так?

Спичрайтер: клиент, кажется, нефтью занимается? Предлагаю книгу от его имени – "Как закалялась нефть".

Диктор ТВ: Служил Гаврила в хлебопеках. У тебя уже было "Как закалялась приватизация по третьему варианту" и "Как закалялась вторая модель хозрасчета".

Спичрайтер: Не надо передергивать. Была "Молодая приватизация" и "Поднятый хозрасчет"

Аум Синреке: а еще был "Тихий Енисей" и "Мастер и Хакамада". Ты бы что-нибудь сам придумал.

Спичрайтер: понимали бы вы что-нибудь в наших технологиях. Тут чем частотней, чем больше из школьного детства…

Имиджмейкер (ехидно): или утробного

Спичрайтер: именно утробного! Фрейда читать надо, психологи недоучившиеся!

Имиджмейкер: да где уж нам до ветеринарного СПТУ!

Спичрайтер: между прочим, наш Санкт-Петербургский Технический Университет Достоевский кончил.

Диктор ТВ: по классу баяна и русской классической литературы. Кончай базар! Давайте по делу. Предлагаю базарное телевидение.

Спичрайтер: с мордобоями?

Диктор ТВ: камера, микрофон, экран. Вот и все. Пусть сами себе врут, пусть сами себя видят, пусть сами себе морду бьют.

Имиджмейкер: кажется, догоняю. Рефлексивная петля – возгонка самоосознания без управленческого выхлопа, полная имитация существующей власти на пленочном уровне, демонстрация аристократии нищеты. Мужики, играем!

Аум Синреке: а в перерывах можно музон запустить – народ разомнется, новые подтянутся, у нас будет перерыв, чтоб вмазать.

Диктор ТВ: тебе бы только вмазать.

Аум Синреке: не только – еще и закусить. Есть идея: двухсекундный ролик: слева появляется идиот, похожий на конкурента, потом справа – наш клиент и крупная красная надпись внизу: ВЫБИРАЙ!

Имиджмейкер: и тоже самое – в Интернете, на весь Рунет! И еще идея: двадцать пятый кадр. Когда будут говорящие головы, записать их всех, кроме нашего, вмонтировать 25-ый кадр, совершенно пустой и черный, а потом гонять по кабельному телевидению в самых неподходящих местах.

Диктор ТВ: класс! чтоб как рвотное стали! А потом еще по ночам будем делать обзвоны и агитировать за конкурентов – безотказно сработает! Проверено! Все! Пора разливать!

Аум Синреке: а я все думал: когда же пить будем? (сцена переходит в рядовую пьянку)

1 девочка: (регистраторше в окошко) У меня проблема возникла.

Регистраторша: паспорт!

1 девочка: у меня еще нет паспорта

Регистраторша: тогда свидетельство о рождении. (1-девочка протягивает ей документ, та записывает, начинает задавать вопросы) Фамилия, имя, отчество… возраст… адрес… отделение милиции… повторно?

1 девочка: я у вас уже в третий раз

Регистраторша: так что ж ты молчишь? Номер карточки… в смотровую, вторая дверь налево.

1 мальчик: ну, я. Подзалетела?

1 девочка: блин, кажется.

2 мальчик: а это, блин, не клещ? Ты в скабриозории была?

1 девочка: да нет, блин, не клещ, похуже. Клиент, сука, из-за кордона какую-то дрянь завез.

1 мальчик: так ты, что, блин, наехать на него не можешь?

2 мальчик: слушай, блин, а ты, что, совсем, блин, без крыши?

2 девочка: я б, блин, таких за яйца вешала.

1 девочка: этот, блин, сам тебя за яйца повесит, хоть у тебя их, блин, и нет. Депутат, блин. У них, блин, знаешь, какая крыша?

1 мальчик: вот же, блин, бляди!

2 мальчик: блин, коммуняка, наверно.

2 девочка: а какая, блин, разница? Там все, блин, суки. Платят-то хоть прилично?

Пространщик: просто он умеет делать настоящие деньги, а потому и отдыхает по-настоящему.

Массажируемый: только мне не надо рассказывать, как деньги делать.

Массажируемый: МММ помните?

Массажист: ну?

Пространщик: с голых снимали!

Массажируемый: мы тогда еще пацанами были. Очередью торговали у костров. Хорошие деньги тогда сделали, и всего за месяц! Этот, с Уолл-Стрита, тогда у нас крышей был, тоже хорошо наварил.

Перепарившийся: что это?

Пространщик: брют от мадам Клико с Хайнекеном. Очень освежающий коктейль. "Белая Грива" называется. Выпейте – и вновь окажетесь в раю.

Перепарившийся (жадно пьет): однако!

Пространщик: а еще имеется кумыс с коньяком, "Мустанг". Любопытные эффекты создает, особенно на сексуальной почве.

Перепарившийся: я думал, уже не вернусь. Ну, девка дает, ну, парит! А ты откуда такие смеси знаешь?

Массажист: так ведь он в Кремлевке геронтологическим отделением заведовал. Большой человек был.

Перепарившийся: я скоро должен на выборах победить, мы завтра подаем заявку на участие. Ко мне в премьер-министры пойдешь?

Пространщик: нет, там надо уметь брать.

Перепарившийся: а то ты брать не умеешь?

Пространщик: на таком уровне – не умею. Мы – скромно, ящиками. А тут надо на уровне Газпрома, городами. Где уж мне.

Перепарившийся: ну, хорошо. А в министры здравоохранения?

Пространщик: нищими командовать? Я бы в управделами…

Перепарившийся: эк куда тебя понесло. Я б и сам к себе в управделами пошел бы. А в послы ты не годишься. Ты здесь Родине нужен.

Диктор (привычный диктор ТВ, но сильно и заметно пьяный): а сейчас – небольшой репортаж о так называемом базарном телевидении, новинке политического сезона в нашей стране.

Репортер: мы ведем нашу передачу с места события на одной из базарных площадей Энского города. (идет панорама площади со знакомыми нам палатками. На глухой стене дома, выходящего на площадь, натянут здоровенный экран. Метрах в двадцати от него – микроавтобус и небольшая съемочная площадка, сильно освещаемая юпитерами в этот ясный базарный день. С микрофоном – ведущий базарного ТВ, вокруг – толпа. На экране – тот же ведущий:

Уличная девка: Алик! Леночка! Витек! Вы меня слышите? Большой привет Москве из нашего Засранска! Приезжайте, мы вас очень ждем. Оттянемся! Прошу передать для моих друзей Киркорова. Да, подавись ты своим микрофоном!

Ведущий: а теперь попрошу по делу. Москва нас, кстати, не видит и не смотрит. Ни сейчас и никогда.

Ведущий: Ну, теперь, когда мнение народа ясно очерчено и проблемы, боле-менее освещены, предоставим слово нашему кандидату:

Кандидат (одет в безобразно чистый и отутюженный костюм человека из толпы. Он тоже сильно под шафе и постоянно поправляет сползающий с руки "роллингс"): Что такое власть? Что такое сила власти? Ее энергия? -- Это мое ясное понимание нашей ситуации, мои цели, моя, если хотите, светлость, светлость в квадрате, помноженная на массы народа, на вас.

Ведущий: ну, прям, чистая теория относительности Альберта Эйнштейна! Лучше и не скажешь! Сразу видно, что мы избираем с вами человека ученого, продвинутого и в политике и в физике! (крики из толпы: "долой жидов из России!", "Эйнштейн и Кох – на скамью подсудимых!")

Репортер: Засранск, Иван Непутевый, специально для новостей "Ни Гу-Гу". (в кадр влезает мужик с плакатом на груди: "Продам голос", его быстро и сильно отодвигают из кадра)

1-ый мужик: выбирай, не выбирай, а срач в стране так и останется.

1-ый мужик: а кто?

2-ой мужик: мы с тобой. Коммунисты, я имею в виду не фронтовиков, а настоящих коммунистов, и сионисты сюда не ходят Они по заграницам гадят или дома, за железной дверью, и шипром опрыскивают собственное дерьмо.

1-ый мужик: помнишь, раньше, еще при Горбачеве, были платные туалеты – салфетки, блин, выдавали, по пол-метра туалетной бумаги, цветочки, блин, тряпишные, цветной кафель на стенах. В этом, у дряньтеатра, даже топили зимой.

2-ой мужик: это который теперь банк "Империал"?

1-ый мужик: вспомнил! Там уже полгода как ресторан "Раз-Путин".

1-ый мужик: Я вот все думаю – неужели там, за бугром, не смердит? Ведь не шоколадом же…

2-ой мужик: а, может, уже и шоколадом. Мы, блин, все на технику нажимаем, а они на химию. Я однажды их яблоки купил и забыл в кульке. Месяц пролежали. Наше бы сгнило давно, а эти лежат, как свежие.

1-ый мужик: У них, наверно, и мухи на дерьмо не садятся.

2-ой мужик: Да на хрен нам такая жизнь нужна, если мухи не садятся? Это ж с тоски запьешь.

1-ый мужик: А то мы и без их мух не выпьем.

2-ой мужик: Что ли. А, кстати, как насчет?

1-ый мужик: кто спорить будет?

1-ый мужик: межпрочим, здесь курить нельзя.

2-ой мужик: с чего ты взял?

1-ый мужик: а вон надпись "No smoking"

2-ой мужик: так это для иностранцев. Вчера, слышал?, опять решили кончать войну с Чечней.

1-ый мужик: ее начать – только один раз можно, а завершать и побеждать – хоть каждый день. Слишком выгодное дело.

2-ой мужик: для вояк и правительства.

2-ой мужик: а нас, значит, опять дурят, как при советской власти.

1-ый мужик: мир не может без раскола и противостояния, хотя бы для баланса, чтоб не крениться.

2-ой мужик: это как закуска к выпивке?

1-ый мужик: примерно. Когда кончилась холодная война и коммунистического раскола не стало, появился исламский раскол. Америка сразу после нас стала антиисламской из антикоммунистической. Но им понадобился маленький пятачок – Сербия, где они поддерживают албанских янычар. Это позволяет им говорить: "мы не против ислама, мы – за справедливость". А Россия стала разыгрывать исламскую карту – Иран, Ирак, арабы, Египет, Сирия. Но для нее Чечня – такой же пятачок: "мы не за ислам, а за справедливость".

2-ой мужик: а если вдруг Чечня кончится, то в запасе есть Афган и Пакистан.

1-ый мужик: Россия со времен Александра Невского – за ислам и против европейского христианства.

2-ой мужик: И орел наш двухглавый – налево клюется, а направо смеется. Ну, что, еще по одной?

Батюшка: Негоже церкви вмешиваться в дела мирские, суетные, и я не призываю вас и не советую вам, как надо поступать и за кого голосовать. Мы о душах наших должны печтись, о их спасении. Но, вот, посмотрите, как богобоязненные кандидаты поступают: новая епитрахиль, новое паникадило, новая позолота куполов – все это смиренно и с молитвою подарено церкви одним из вас, нашим благодетелем и смиренным прихожанином. Я не могу, по этическим соображениям, называть имя этого скромного человека, но его портрет и его биографию, биографию истинно христианского семьянина и труженика, вы сможете прочесть, когда выйдете из Храма. И горе, горе вам, если вы отдадите свои голоса кому-нибудь другому, горе и наше пасторское недовольство вашим предосудительством. Во благо вам говорю вам – бойтесь избирать иных, грешных и погрязших в делах неправедных.

Первый телохранитель: (тихо сквозь зубы напарнику и батюшке) слева, у иконы Серафима Саровского, я его узнал

Идут короткие документальные записи выступлений ведущих политиканов страны. Идет обсуждение закона о переименованиях городов, районов и элементов городов: улиц, площадей, проспектов, переулков.

Жириновский: и нечего выпендриваться и каждый раз кричать: "Мы не такие! Мы не как все!" -- все такие и все как все. У нас одна страна и мы все – ее граждане. Почему мы не возражаем против нумерации домов и квартир, которые ближе к нам, чем улицы и города? Начнем с Курил, закончим Калининградом – и ни пяди не отдадим награбленного нашими дедами и отцами: у нас все пронумеровано! Каждый субъект Федерации вместо названия должен получить табельный номер, а внутри районы уже будут иметь свои номера, а города и деревни – номера внутри своего района. Например, какая-нибудь Ясная Поляна Косогорского района Тульской области – это я наугад выбрал: Тульская область – 67-й номер субъекта, Косогорский район – 14-й номер внутри 67-го, Ясная Поляна – 89-й номер внутри 14-го. Итого 671489 – коротко, ясно и голова не болит и уже ни во что не переименуешь, кто бы к власти не пришел.

Зюганов: Правильная мысль – если субъекты имеют номера, то и объекты тоже должны иметь номера и не надо проводить переписи населения, на которых наши демократические чиновники только греют руки, а народу – ничего!

Главный Аграрий: вот и выдало опять "Яблоко" свою просионисткую сущность! Россия – с Востока начинается, с восхода, со времен Владимира Красно Солнышко!

Маскарадный лось: (по шкуре проходит озноб нервного утра и от вчерашнего, лось смотрит на командирские часы, высовывая из-под шкуры руку) сколько можно ждать?

Маскарадный кабан: я это сено терпеть ненавижу. И соли опять навалили, нет, чтоб пивка поставить, конспираторы несчастные.

Маскарадный лось: минлесхоз, чего с него возьмешь? За что тебя сюда?

Маскарадный кабан: помнишь, когда инфляция была 20 процентов в месяц?

Маскарадный кабан: а я на Курской дороге на таможне служил, на станции Казачья Лопань. Что такое 20% инфляции в месяц? – Это 0.8% в день или 0. 017% в час.

Маскарадный лось: и что на таких микробах можно заработать?

Маскарадный кабан: так я свой сверхкраткосрочный, но, обрати внимание, постоянный, гарантированный и непрерывный!, кредит меняю на месячные, двухмесячные, трехмесячные и даже годовые кредиты! Сам знаешь: короткий кредит – самый горячий, за него люди под любой процент, вплоть до ВМН, пойдут.

Маскарадный лось: здорово! А погорел-то на чем?

Маскарадный кабан: у тебя еще осталось? (выпивают) Жадность фраера сгубила. По ту сторону границы – украинская таможня. Решил я на их времени поиграть, а с ними не делиться. Это ж – удвоение кредитного ресурса.

Маскарадный лось: ну, и?

Маскарадный кабан: ну, и сдали меня хлопчики, хотя, вроде бы. столько водки вместе выпито, столько баб перетрахано, мы ведь всегда друг другу помогали и доверяли. Настучали на меня хохлы и сдали со всеми потрохами. Еле отделался. Теперь вот в охотхозяйстве… (поднимает морду к небу, прислушиваясь к нарастающему стрекотанию вертолета с охотниками) летят. Будь другом, поправь бронежилет на спине.

Президент: хорошего кабана завалили!

1 депутат: а лось!? Какой красавец! (обращается к егерю, разливающему по алюминиевым кружкам курвуазье из галонной бутыли) ни разу не пробовал из гранатомета, а кто-то из предыдущего созыва говорил – "незабываемо", может, попробуем в следующий раз?

2 депутат (третьему, потягивая коньяк): вчера фильм показывали. Классный. "Собачье сердце" называется. Представляешь, он уже почти совсем человеком стал, а они его опять в собаку превратили!

3 депутат: У меня свой бизнес был – никакой правовой базы, как устрица в пустыне пищал. Потому и в депутаты пошел, чтоб закон об этой деятельности протащить.

2 депутат: не будь идиотом, забудь о своем законе – нас тут не для того держат.

Президент: а ведь верно! Ну-ка! (забрасывает как можно дальше в озеро свою шляпу) Кто первым достанет и принесет?

По тундрово-таежному бездорожью, переваливаясь с боку на бок, тащится воронок. Тот же голос, что и в прологе, нестройно тянет "Таганку". По кадру проплывает ряд: лица основных персонажей. Мы затем видим внутри воронка ряд рук в ватниках и наручниках. Камера вновь поднимается на уровень лиц, но это уже не те лица, это – те случайные и мелкие персонажи на улице, что с трудом вспоминаются, массовка. Они – в зэковках. Воронок въезжает в зону. На заборе – плакат "С л а в а российскому н а р о д у – т р у ж е н н и к у !". Слово "российскому" ужато и за ним проглядывает устаревшее и выцветшее "советскому". Все сидящие в воронке осуждены по одной статье – участие в выборах в качестве избирателей.